蝴蝶住在小巢裡

我想，董可以說是在標誌我的青春期如何度過的劇本裡擔任要角，雖然他或許不知道。

要說明我和董的關係，可以用一小段歌詞來詮釋：「我們不再徬徨驚慌，不是夜不冷路不長，而是篤定誰一不堅強，就會被擁抱到心裡有太陽。」

在幾百人地人群之中，偏生就是會注意到某個人，這樣的經驗我截至目前有過兩次，這兩個人後來都變成我的知己，其中一個是董。

起初剛進高中時我確實不認識他，我們不同班，教室也相隔遙遠，但有的時候我朝一整群人中一眼看去，就是會看到他在那裡。董不特別高眺，也並非格外帥氣，說穿了理應是一般生活上常見到的那種男孩子，但我總是會多看他一眼；每一次多在他身上看那一秒，累積起來也慢慢知道自己被什麼吸引住目光。董的氣質灑脫，笑容爽朗，舉止率性，給人很乾淨聰明的印象，雖說一間學校裡成千上百個男生都多少擁有這些優點，我偏偏就是覺得所有特色放在他的身上，是那麼地恰到好處，不過分招搖，也不至含蓄保留，他身上的陽光氣息總是惹得我眼光佇留。

高二下學期我意外發現自己和董轉進同一個班級，變成了同班同學，真沒辦法想像要用多少文字才能呈現當時我那種見獵心喜的情緒。和他漸漸熟稔之後，我們之間身為朋友，不言而喻那種互相的默契也漸漸被培養出來。有的時候放學一起回家，有的時候他蹺課打球我便在一旁看著，有的時候他買東西給人請我幫忙出意見，有的時候上課上到好笑之處，我偷看他，他也對我回以擠眉弄眼的神情。我高三身體狀態格外不好，他陪著我看醫生（看婦科時被周遭的民眾不斷偷偷打量，兩個人真是又尷尬又困窘），從眼科到家庭醫科無一不看，從沒聽他有過半句埋怨。

董的話不很多，卻甚是伶俐；董的心地敦厚善良，就算別人負他，也不容我於他面前多咒罵那些人幾句話；董的心思敏感，能體人意，在頹敗沮喪的時刻望向他，「真愛哭。」他促狹地下評論，那神情似憐似笑，滿是歸處。董更是朋友裡面受人信賴的那個，班長社長這種工作他總是能勝任妥當。他對我全無心機算計，沒有用異性追求與否，傾慕與否的眼神待我，他給我的全部我都篤實地知道這是愛友之情，也因此我願意對他全然地信任。

我一直想要一個能信賴的男性好友，不像姊妹那樣去哪都要同進出，或者什麼心事都非說不可，若我因為而需要人傾聽時，那個人能夠心地磊落地借我肩膀靠，聽我一字一句道出煩惱，在他能力所及的範圍內替我想點子解決，實行處理方案，又或者我只不過無所事事想要同人攀談，和他就算每天都聯絡也不覺得倦；如果有這麼一個人，那麼要我拿出對朋友感情的最大額度對他，我是眼睛眨都不會眨一下的，董給了我這樣的友誼。

認識董已經八年，我們不再像高中時後天天見面，那樣容許我時不時賴著他了，無論是我或者他，後來都遇見很多新的人，經歷許多新事物，眼見新的境地，兩個人假若漸行漸遠也是理所當然，然則我們並沒有；這些年，或遠或近，不若某些其他友人，董始終將我性格裡不好處的乖張幼稚收得好好地，無論多無理，他向來不捨得我傷心。

我已經是個成年人，和男性朋友往來需要處處堤防以免招致誤解，我也不再期待能再得到所謂的異性好友。心裡分配給董居住的空間仍是那樣乾淨、那樣明亮。我們之間不存在一絲一毫疙瘩或者汙點，並不是感情輕淺的緣故；跨過大學四年分隔不同的學校，他給我的以及我對他的，皆不斷在精進，淬鍊成更加令我珍惜的關係。

四月是董的月份，想起董，想起我們從來不曾吵嘴或鬧不合，我所擁有的緊密牽絆是心境上的奇珍異寶，身為朋友，從第一眼開始，終歸執著地喜歡著他。

我的心靈境況不斷地，不得不然地，接受著某些衝撞，產生了質變。

時間推移，那時候朋友們和我都是"學測"這個新名詞的頭幾屆白老鼠，然而升學壓力無慟於革新，再多地焦慮充其量是伴讀時候餘興節目；大學後從天而降地自由，現在回憶起來確是南柯一夢，雖然我還在讀書，但看著部分友人入社會，他們身上似有若無的世俗味道有些嗆鼻，我明知道下一個就是自己，確仍然擤了一大口，佯裝沒事。

當熟稔的朋友，一個，兩個，三個不但結婚，甚至建立家庭，那畫面對我來說就像是夏日午後在家看電視突然轉到驚悚片，只想立刻切換頻道。這麼早就結婚好嗎，迷惘是刺人地一根針。

遇到他之前，由於大雨滂沱，記憶中愛的味道被沖刷殆盡，於我無一路是歸途；狼狽之中，那人冒雨而來，以厚實的臂膀了充當小屋簷，我背脊顫動，感到一陣柔軟的痛。

人際關係已經複雜許多，也可以說是變得很相像；過去經歷過那些高潮，喧騰，擾攘皆一一沈澱，沒有人可能全然屬於我。他們曾和我朝夕共處，快樂悲傷不分彼此，某個時間點時我發現大家都擁有許多生活圈(然則我也是)，分明知道合理之至但我這個人總是學不會，應該最是容易的事情我學不會；當人事一日一日被淘盡，留下最親的朋友究竟是誰。

也纔知道很多人所謂的"朋友"，無關交流真情，反倒關乎好處從哪裡流向哪裡。

心境動盪且紛擾；好像每一天都是有今天沒明天。有時我焦慮著自己還是米蟲，一事無成；因為身邊有許許多多成功的範例，他們讓我看見理想信念可以值得多少。阿，出來混的總是要還，我開始感知到走過的冤枉路不是毫無斬獲，同樣地曾經躲過一截的投機取巧時刻也會一一被清算。有時我也會想"天意"出現的時機是時時刻刻，現在無意間播的種因，終將折回身上。

想起高中畢業那一天，學校裡整天播放音樂，我獨自坐在科教館地走廊上聽著，那時地背景音樂是張惠妹的"永遠的畫面"，我越聽越感到迷茫，即便視線所及能看見天空是非常美麗的湛藍，眼裡卻像是長了白雲般的翳，未來於我是好飄渺的一件事，那時候的不快是少女式的愁思嗎，或許吧。也或許，十幾歲的時候我便隱約知道人就是在不斷被傷害，累積失望的循環中漸漸老去，我也知道，離開一個溫柔鄉正意味著全新的苦痛將至，天向來無以偷得幾日晴。

不想要帶哀傷地心境和對自己不滿的抑鬱任憑時光穿過身體。

親愛的貳肆，該是大的年紀，縱然想法和人格都還幼稚又淺短，我是向來不願意忍受自己的尖銳及矛盾，想來這幾年變動將會非常大，雖是鼓譟，但等到不懼怕時才往前那索性不必出門了。

在遇見你之前她是很愉快的。

知道魚的消息，我突然感到徹透徹尾地寒；
雖然這頭已是春天，
陽光洒在周遭有種萬物復甦的暖味道，
本來穩妥平整的心情起了皺摺，
並不是被風吹拂而冷地。

上次和感情告別時，我倆的距離是台北新竹，現在則相聚遙遠。
想到魚為了讓生活不致脫軌，
強作鎮定，屏氣凝神不要讓自己隨時被傷心擊潰，
木木地，勉力地進行所有該做的事，
便覺難忍歸心，如果可以飛奔回她身邊就好了。

靜下心後記起這些年走過的路，
我非常清楚，
進入一段關係之前，她考慮許多也顧慮許多，
細細考察對方是不是值得信賴，
然一旦決定投入，那就是全部。

所有細節我暫時不會問，妳也無需特意提起，
我們備嘗辛苦地去體會人情有開始便必然有結束，
不是每個問題都能有個完滿的解答。
感情這個曾經多次允諾的都城，
從繁華極盛到如同被咒詛般盡為湖中泡影，
不過是幾個時刻。

希望妳果決，
就算那男的很傷心，那傷心還不純粹是傷心，
傷心裡面，雜著負疚。

身為魚的妳毋寧化作水中泡沫也不願沉浸在虛幻的上岸夢中。

我憎惡他。
就像把身上的肉刨下餵狗去了，
誰人捨得親手割去曾經是自己的全部，
就像把身上的肉刨下餵狗去了。

親愛的魚，
這兩天的我有點哀傷，
生活如此淺薄，眼見相識眼見相愛眼見離別，
卻不識離合悲歡，無慟於惡山惡水，
全部排程上要務爭先恐後地要妳去做，無暇靜謐。
想讓妳輕伏在我腿上哭一哭然後睡去，
想為妳順一順頭髮，祈願今後許妳好眠及喜悅。

不知道妳的天空是不是已將被淚穿透的一床被褥拋開，無垢且純淨......。